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真见利不忘义的博客

 
 
 

日志

 
 

高雅而不俗段子有哪些?  

2017-03-31 12:11:24|  分类: 搞笑、幽默、趣图 |  标签: |举报 |字号 订阅

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清新脱俗,回味无穷。

23个回答

【幽默段子五则】

(1)包拯要给女儿起名字,于是求助于公孙策。

包拯说:当初我母亲给我起名叫包拯,是为了让我拯救苍生,我也想在我女儿的名字中体现出造福天下。你说叫什么好呢?

公孙策想想后说:就叫包邮吧!这个名字好!

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(2)一个公厕门口,众人等待中,一男的看挺着急的对一大姐说,大姐让我先上吧,我都快捏不住了,大姐说,大兄弟啊!不是大姐不让你先上,你好歹还有个捏的地方,我夹的腿都麻了

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(3)一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖,但又不敢发作。

只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:“妈,不好了!

您闺女把自己锁在房里,说要自杀!没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人…

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(4)小区门口有个卖肉的摊位,老板是个三十来岁的离异少妇,人人都叫她“猪肉西施”,我也经常去光顾。

今天上午我去买肉,她给称了称,合计23块钱,给她一张100的,她鬼魅地冲我眨巴眨巴眼儿,找了我69块钱,还说:“哥,晚上不够吃再来哈,给你算便宜点。”

我也没好意思 再跟她算,提着肉就走了。唉!可惜了,人是长得真漂亮,就是不大识数…

高雅而不俗段子有哪些? - 997276078 - 真见利不忘义的博客(5)一次在音乐课上,老师说让每个同学唱一首歌,并且这首歌的歌名得有人身体上的一个部位,于是小刚唱到:“你是我的眼,带我领略四季的光芒,”“很好,《你是我的眼》”老师说到,小红:“小酒窝长睫毛,迷人的无可救药,”老师说:“嗯,不错,林俊杰的《小酒窝》”该小明了,小明唱到:“让我们红尘做伴,活的潇潇洒洒,”老师:“滚!!!”

1.今天去接大哥出狱,大哥当初因为走私罪被抓,在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里,被从重判了二十年。今天终于出来了。

出狱之后一言不发,大哥带我来到郊区,仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方,俩人挖了半天挖出了几个大箱子,大哥看着大箱子,都开始颤抖了,紧紧地抓着我的手说:这批货一出手我们就有钱了,这几年的苦也没白受,咱们一起过好日子!

我感动的流着幸福的泪水,打开了箱子:满满一箱子BP机。

2.“你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!”老爹批评我们,“放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办。”

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3.——“警察叔叔,我的包丢了。”

———“放心吧,包在我身上。”

———“那你还不还我?。”

4.问:嫦娥为什么善变?答:因为她叫change....

5.米勒夫人不理她老公了。

为什么呢?

她问她老公要100欧去做美容。

然后呢?

她老公给了她1000欧。

从前有个员外,夫妻俩经常出资修桥铺路,集德行善,五里八乡的人都称员外是大善人,但员外夫妻人到中年确未得一子半女,家里请了一个放羊的小男孩(羊馆),夫妻俩特别喜爱这小羊馆,每天早上放羊前,员外都亲自嘱咐火房多给羊馆带好吃的,并要羊馆早早将羊赶回吃晚饭。这小羊馆的日子还算过得滋润,后來员外夫人生了孩子,请了个奶妈来照顾孩子,奶妈就住在小羊馆隔壁,从此员外象变了个人,天不见亮就催小羊馆把羊赶到山上去放,并要求小馆天不黑不许将羊赶回家,小羊馆怎么以弄不明白员外为啥突然象变了一个人。这天天还未亮,员外又早早催小羊馆赶羊上山,羊馆将羊赶出去的路上下起了雨,小羊馆返回拿雨具,听见奶妈的房内传来员外和奶妈的对话声,尖尖山,平坦坦,梭草一大碗,龙斗水不干。当天小羊馆早早回到家,员外问小年馆,你把羊赶到什么地方去了,小羊馆答,尖尖山,你就不怕羊摔下山,平坦坦,那里有草吗?梭草一大碗,羊子有水喝吗?龙头水不干。

1:上初中还很萌的时候,有个女同学叫许一竹,拼音简写就是"XYZ",她一直引以为傲,觉得自己名字的缩写很帅气,就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道:"小…淫…贼"

2:新时代小学语文老师标准:教得了拼音,改的了作文,诵的出诗词歌赋,出得了麻辣试卷,看得懂洛克动画,侃得了时事热点,管教得了调皮学生,应付得了极品家长。一门心思抓成绩,挠破头皮出试题,废寝忘食改作业,半夜三更辅导题。文能提笔出试题,武能上网灭质疑。一句话,为人师,殊不易!

3:【搞笑的话】1、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤;2、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累;3、哗众可以取宠,也可以失宠。4、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。

4:某天我逗表弟。我:“你今年几岁啊?”他:“七岁。”我:“那你去年几岁啊?”他:“六岁!你以为我傻啊?”好吧,现在的孩子都比较强大。我又问:“那你明年几岁?”他就沉默了……

5:记得在大学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”

6:特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁,洗发水是飘柔,手机是诺基亚,哪样不是名牌?每天坐着几百万的公交车上班,并和五百强企业,建设银行,农业银行,中移动,中石油,国家电网,沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗?

7:强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区,改划“不会游泳的熊孩子区”“会游泳的熊孩子区”“酷爱炫技的熊大人区”,“只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区”恳请最后再给我们留一个“刚学会游泳的怂人区”就行了。

8:【幽默搞笑】英雄,被美女废了;美女,被大款废了;帅哥,被富婆废了;人生,被房贷废了;青春,被工作废了;婚姻,被小三废了;学生,被网游废了;网游,被暴力废了;小孩,被三鹿废了;大人,被双汇废了;信仰,被春哥废了;审美,被凤姐废了;凤姐,被月月废了;梦想,被现实废了。

9:出门在外,老婆有交待,坐车莫坐第一排,菜夹不到站起来,喝酒别把胃喝坏,路边野花不要采,情人莫带屋里来。

10:小时候,我们就是孙悟空:调皮捣蛋、惹是生非。青年时,我们就是猪八戒:为所欲为、跌跌撞撞。壮年时,我们就是沙和尚:工作勤恳、老实忠厚。老年时,我们就是唐僧:啰啰嗦嗦、麻里麻烦。

11:大学里学风不好,都不爱上课,到了期末更没人去。一哥们听话,去上课,结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动,要给他画重点。结果这哥们来了一句:老师,我没带书……

12:昨天回家,路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩,就追着喊:“求求你娶了我吧!”本人围观,突然冲出一个少妇,拉走女孩,边走边说:“就算你结婚,你还是得上学。”

13:乘飞机,一对父女。父亲30,女儿6到7岁。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”,父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?

14:一天,某男去医院看病,他对医生说:“大夫啊,我现在吃什么拉什么,这不,昨天吃黄瓜拉黄瓜,今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢?”医生答道:“那你吃便便吧!”

15:女儿两岁时,一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了,怕怕的很,等他爸回来,她迎到门口,弱弱的说:“爸爸,你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?”他爸抱着她说:“当然是我的宝贝女儿了”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶,凌乱了。

某男性股民买了股票,当天晚上接连做了3个梦,1,梦见自己穿雨衣打伞,2,梦见自己在墙头骑自行车,3,梦见与小姨子背对背裸睡。第二天,老婆解梦,1,穿雨衣打伞,多此一举。2,墙头骑车风险很大,搞不好会摔的头破血流。3,这个梦就是痴心妄想了。看来昨天你买的股票没戏,该股民听后一病不起,被送进了医院。岳母闻讯来医院看望,知情后,一拍大腿对女婿说:好梦啊!1,穿雨衣打伞,那是双保险,2,墙头骑车,你技艺高超。3,梦见和小姨子背对背,我就知道你很快就要翻身的。男子听后,哈哈一笑,当即病好出院。温磬提示:有梦就往好处想。

听人说,晚上没事的时候常去广场 转转,兴许哪个跳广场舞的大妈相中了 你,就把她闺女呀、侄女呀、外甥 女呀..啥的介绍给你。嘿嘿!于是我每 天吃完晚饭,就去陪那些老太太们跳 舞,你还别说,真有几个大妈笑嘻嘻的 问我有对象没。昨晚我又去了,结果有 几个老头要揍我,说是老伴回家要闹离 婚,我这是招谁惹谁了...

有两口子结婚50年了从没吵过架。 一记者为此到他们家采访这位丈夫:50年来你们是怎么做到的? 夫妻这么恩爱。丈夫答:我媳妇是山西人,进门的第一天,家里的狗对她吼, 她平静地说,这是第一次; 过了两天,媳妇倒水从狗旁边经过,狗又对她吼,她平静地说,这是第二次; 又过了几天,媳妇正在院子里劈柴,那狗又对她吼,媳妇回手一斧子,把狗头砍掉了 。 我看着她把狗砍死了,就骂了她一句:神经病!媳妇平静地对我说:这是第一次。,第二天中午,媳妇说改善生活,我一看是一锅狗肉,又骂了她一句:真神经,我媳妇拿着切菜刀,平静地对我说:这是第二次,从此以后,我们就过上了幸福的生活…… 记者追问,那你媳妇山西哪里人? 丈夫骄傲的回答:介休家!..女人不狠,地位不稳!三八快乐!

2014年贵阳,有3名男子于夜晚持刀欲抢劫一独行男士,受害人转身逃跑,3人狂追不舍。却追赶不上,情急之下劫匪将半米长的武士刀扔向受害人,可没戳中,刚好落在了受害人脚边,结果受害人瞬间捡起刀,返身开始狂追3名劫匪,3名劫匪后来还哀求受害人把刀还给他们,未果,被受害人一路追杀到警察局。
后来警察一边看监控记录一边笑瘫在监控前。
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一(吃人),一个人从很远的地方回家说,我到燕子矶,蚊虫大如鸡,后过三山峡,蚊虫大如鸭,昨日上新河,蚊虫大如鹅。妻子听了说,傻瓜,为何不带几只回来吃,丈夫大笑道,他不吃我就好了,我还敢去吃它。二,(上下光),有和尚师徒俩,师父叫光明,徒弟叫明光。有人问,你们师徒的名号怎样分别?徒弟答道,上头光是家师,下头光是小僧。三,(射虎),一个人被老虎衔去,他的儿子拿着弓箭追去。拉满弓准备射,他父亲从虎口中,远远地对儿子说,我儿必须朝足射,不要射坏了虎皮,卖不出好价钱。四,(一毛不拨),一个猴子死了,去見门阎王,要求转世为人。阎王说,既然想做人,必须把身上的毛全部拨掉。随即命令夜叉动手,刚拨下一根,猴子连呼叫痛。阎王笑骂道,畜生,看你一毛不拨,也想做人!五,(忏悔),孝顺的儿子,为死去的父亲,请和尚做法事超度。和尚念南阿弥佗佛句,孝子高兴的说,正愁我父亲难以走过阴间的奈何桥,多谢你驮过去了。于是用钱赏赐和尚。和尚道,你再多出点钱,我把你母亲也驮过去和你父亲团聚。六(请神)有一个人很齐啬,家中正好有不吉利的事,请一个道士来作法,请神驱邪。道士请东西二京的神,主人说,为何请那么远的神?道士说,近处神,都晓得你的为人,要请他,他也不会相信。七(画像),一个人要画一张生活像,连材科在内,只给二元钱。画师用黑色的墨合水,画在一张普通纸上,只有一个背部,这个人大怒道,画人像全在面容画真实,为何只画一了背?画师说,我劝你莫要把面孔见人的好。八(好酒),父子二人扛着一坛酒,路上滑倒,酒流满地,父亲跌脚大骂,儿子爬在地上痛饮,抬头对父亲说,还不快,难道还要等什么下酒菜吗?哈哈!到此小息,下次再续。如君满意,借你的发财手给我点赞一下,感谢!

《笑话连篇之三》一,(小儿抽筋与我无关),二高庄有个二楞子,说话常常走火,(乱讲乱说),家人有事都不肯带他去,怕惹祸。一次他姐夫的父亲做八十大寿。他非要去,姐说她老公公做寿,是办喜事,不能乱说,二楞道,好吧,不就是做寿吗?又不是出棺,我不乱说就是了。左缠在缠,就带他去了。其间确是什么话末说,另走时,姐姐,姐夫等家人送到路口,姐姐夸赞道,小弟这次不错,没有乱说,二楞欢笑,一本正经道,姐姐,姐夫,你看我这次什么也未说,那你家以后,小儿抽筋,女人受寡,可与我无关了。姐夫气得直翻白眼。二,(母猪肉),有买母猪肉的,对他小儿子说,叫他不要说出来。有人来买肉,儿子说,我们卖的不是母猪肉。那个人觉察到了,就走了,不买,父亲生气。给他一个耳光,骂道,我吩咐过你,为什么先说话。一会儿又有一个人来买肉说,这猪皮这么厚,是母猪肉吧?儿子说,怎么样,难道这句话也是我先说的吗?三,(活脱话),父亲教导儿子说,一个人说话要灵活点,不要一句就说死了,儿子问如何才叫灵活?恰好邻人来借东西,父亲就指着教他说,比如这家来借东西,看人说话,不可多说,也不可少说。儿子牢记在心,一天有客人到门,问,你父亲在家吗?儿子答道,我也不好说多,也不好说少,其实也有在家的,也有不在家的。四,(退热),有小儿患热病,请医生诊治,服药后死了,父亲责骂医生,医生摸着小儿尸体说,你也太欺人了,原来说的是给小儿退热,如今医得周身冰凉,热都己退了,倒反来责骂我,太不讲道理了。五,(悟道),一富家儿不爱读书,父亲把他关在书馆里,一天,父亲悄悄在门缝偷看儿子的动静,见儿子翻开书在诵读,忽然大声说,我知道了!父亲见儿子有所领会,很喜欢,问,我儿理会了么?儿子答道,书不可不看,我一向以为是写成的,原来却是刻成版印成的。六(赵钱孙李)过去有一位老师教学生百家姓,开头赵钱孙李,老师解释道,赵,姓赵的赵,钱,既是姓,又是有钱的钱,孙,孙子的孙,又是姓孙的孙,李,桃李的李,又是姓李的李,比如我姓李,叫李万年,就是这样,大家好好读,第二天早读,李老师只听到学生大声朗读道,我姓赵啊,我有钱啊,我的孙子李万年啊!李万年老师气得直翻白眼。好吧!感谢大家阅读,借你发财手给我点赞一下。下次再续。

一(吃人),一个人从很远的地方回家说,我到燕子矶,蚊虫大如鸡,后过三山峡,蚊虫大如鸭,昨日上新河,蚊虫大如鹅。妻子听了说,傻瓜,为何不带几只回来吃,丈夫大笑道,他不吃我就好了,我还敢去吃它。二,(上下光),有和尚师徒俩,师父叫光明,徒弟叫明光。有人问,你们师徒的名号怎样分别?徒弟答道,上头光是家师,下头光是小僧。三,(射虎),一个人被老虎衔去,他的儿子拿着弓箭追去。拉满弓准备射,他父亲从虎口中,远远地对儿子说,我儿必须朝足射,不要射坏了虎皮,卖不出好价钱。四,(一毛不拨),一个猴子死了,去見门阎王,要求转世为人。阎王说,既然想做人,必须把身上的毛全部拨掉。随即命令夜叉动手,刚拨下一根,猴子连呼叫痛。阎王笑骂道,畜生,看你一毛不拨,也想做人!五,(忏悔),孝顺的儿子,为死去的父亲,请和尚做法事超度。和尚念南阿弥佗佛句,孝子高兴的说,正愁我父亲难以走过阴间的奈何桥,多谢你驮过去了。于是用钱赏赐和尚。和尚道,你再多出点钱,我把你母亲也驮过去和你父亲团聚。六(请神)有一个人很齐啬,家中正好有不吉利的事,请一个道士来作法,请神驱邪。道士请东西二京的神,主人说,为何请那么远的神?道士说,近处神,都晓得你的为人,要请他,他也不会相信。七(画像),一个人要画一张生活像,连材科在内,只给二元钱。画师用黑色的墨合水,画在一张普通纸上,只有一个背部,这个人大怒道,画人像全在面容画真实,为何只画一了背?画师说,我劝你莫要把面孔见人的好。八(好酒),父子二人扛着一坛酒,路上滑倒,酒流满地,父亲跌脚大骂,儿子爬在地上痛饮,抬头对父亲说,还不快,难道还要等什么下酒菜吗?哈哈!到此小息,下次再续。如君满意,借你的发财手给我点赞一下,感谢!" style="margin: 0px; padding: 0px;" >

一(吃人),一个人从很远的地方回家说,我到燕子矶,蚊虫大如鸡,后过三山峡,蚊虫大如鸭,昨日上新河,蚊虫大如鹅。妻子听了说,傻瓜,为何不带几只回来吃,丈夫大笑道,他不吃我就好了,我还敢去吃它。二,(上下光),有和尚师徒俩,师父叫光明,徒弟叫明光。有人问,你们师徒的名号怎样分别?徒弟答道,上头光是家师,下头光是小僧。三,(射虎),一个人被老虎衔去,他的儿子拿着弓箭追去。拉满弓准备射,他父亲从虎口中,远远地对儿子说,我儿必须朝足射,不要射坏了虎皮,卖不出好价钱。四,(一毛不拨),一个猴子死了,去見门阎王,要求转世为人。阎王说,既然想做人,必须把身上的毛全部拨掉。随即命令夜叉动手,刚拨下一根,猴子连呼叫痛。阎王笑骂道,畜生,看你一毛不拨,也想做人!五,(忏悔),孝顺的儿子,为死去的父亲,请和尚做法事超度。和尚念南阿弥佗佛句,孝子高兴的说,正愁我父亲难以走过阴间的奈何桥,多谢你驮过去了。于是用钱赏赐和尚。和尚道,你再多出点钱,我把你母亲也驮过去和你父亲团聚。六(请神)有一个人很齐啬,家中正好有不吉利的事,请一个道士来作法,请神驱邪。道士请东西二京的神,主人说,为何请那么远的神?道士说,近处神,都晓得你的为人,要请他,他也不会相信。七(画像),一个人要画一张生活像,连材科在内,只给二元钱。画师用黑色的墨合水,画在一张普通纸上,只有一个背部,这个人大怒道,画人像全在面容画真实,为何只画一了背?画师说,我劝你莫要把面孔见人的好。八(好酒),父子二人扛着一坛酒,路上滑倒,酒流满地,父亲跌脚大骂,儿子爬在地上痛饮,抬头对父亲说,还不快,难道还要等什么下酒菜吗?哈哈!到此小息,下次再续。如君满意,借你的发财手给我点赞一下,感谢!

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什么是代沟?代沟一:就是你换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了一眼说:有,在锅里,你自己盛……代沟二:女儿:老爸,您有微信吗?父:有屁的威信,都是你妈说了算。 代沟三:孙子对奶奶说: 奶奶,你会下载吗?奶奶火了: 我不会下崽,你爹哪里来? 
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必须推王警官系列啊,平淡却回味无穷。

1、 面对法医的鉴定报告,王警官陷入沉默,思考了很久才开口对法医说:“你写的啥几把字?”

2、 审讯室里,犯罪嫌疑人赵某对自己的罪行供认不讳。而经验丰富的王警官却觉得还没吓唬犯罪嫌疑人,他自己就招了,一定事有蹊跷。于是,他瞥了一眼赵某,突然大吼一声:“橙汁儿!!”

3、 看完尸检报告,王警官表情凝重,深深吸了一口烟说道:“看来想要找到真凶不是 一件容易的事…因为死者已经隆胸有二十多年了…”

4、 王警官像往常一样加班到深夜独自回家,半路被突然窜出来的一群人团团围住,并威胁他以后不要再掺手眼前这起由他负责的凶杀案。 而经验丰富的王警官对这种情况早就习以为常,他沉着冷静,呵呵一笑,还是毅然决然地拒绝了同事们的请求。

5、 面对着眼前这个复杂的凶杀案卷宗,经验丰富的王警官深深吸了几口烟,突然间眉 头紧锁,然后熟练地用眉头把烟头夹灭。

6、 经过一整晚的审讯,经验丰富的王警官收获颇丰,终于从犯罪嫌疑人郝某的口中得之,他有三颗蛀牙和一处口腔溃疡。

7、 王警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶,而是走到床边,摸了摸被子,发现被子还是热的。这才会心一笑,放心地钻进被窝,愉快的睡了起来。

8、 虽然为了尽早破获这起棘手的案件,刑警大队已经几天几夜没有合眼,但还是没有什么进展。这时,幸好经验丰富的王警官及时出马,用他精彩的推理,使得大家睡了一个好觉。

9、 王警官与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋,最终,二人都被管理员赶下旋转木马。

10、案发现场惨不忍睹,杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小李已经是双腿发软,因为第一次前来执行任务的他万万没有想到,还要负责背着吓晕的王警官。

11、经验丰富的王警官咬了一口粽子,便立刻发觉味道不对!办案多年的他深知自己已与黑道势力结下怨恨,所以第一反应就是大事不妙,一定是自家的粽子会被人做了手脚。但他沉着冷静,仔细揣摩粽子味道的异常,终于发现其中的蹊跷,原来是吃的太着急忘了剥粽子叶。

12、刑警大队的会议上,经验丰富的王警官对案件分析十分详尽,配合他自己精心制作的PPT,分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面,阐述了自己为什么破不了这个案子。

13、起初,新来的年轻警员都不太理解,王警官去犯罪现场执行任务前为何总是会让助手帮他带上两个崭新的塑料袋。而经过几次合作以后才终于发现其中的端倪,原来是因为王警官晕车。

14、为了能尽早得知凶手是谁,经验丰富的王警官加班后回到回家,都没顾得上休息一会儿,就又独自把自己关在书房里,迫不及待地看完了后半集的剧场版柯南。

15、王警官第一时间赶到犯罪现场,但是经过仔细盘查,并没见到报案电话中群众所说的尸体。莫非是有人毁尸灭迹?王警官沉思片刻,便会心一笑,对同行的警员下令说:“给我追!尸体一定跑不远!”

16、面对复杂的卷宗,经验丰富的王警官表情凝重,一连抽了几包烟,不时咳嗽。经验不丰富的实习警员小李看不过去前去劝阻。王警官解释道:“放心我没事,多年破案的老毛病…不抽烟就没有灵感…” 小李听后说:“虽然我经验没您丰富,但如果您真把我当朋友,就听我一句劝,别抽我的烟了行不?”

17、经过了与犯罪嫌疑人长达一个晚上的审问,王警官说出了刑警大队所有的秘密。

18、王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

19、王警官带领队员闯入犯罪嫌疑人家中,经验丰富的他直奔卧室,摸了摸被子对大说:“被窝还是热的!罪犯一定还没跑远!” 话音刚落,就吓得罪犯钻出了窝。

20、面对歹徒手中的水果刀,经验丰富的王警官早有准备,从容地拿出了水果。

21、面对法医的鉴定报告,王警官会心一笑:呵呵,果然和自己之前料想的一样,还是看不懂。

22、正当案件一筹莫展之时,法医的鉴定报告及时送到。看过以后,经验丰富的王警官顿时觉得这起难解的凶杀案变得简单了不少,因为他认为,破案可起码比他妈的认出法医的字容易多了。

23、王警官的儿子问他,老师让用成语坐井观天造句老师让用成语坐井观天造句,怎么造?他 笑答:“这还不简单么?爸爸做警官天天都很开心。

24、闻听歹徒穷凶极恶,王警官坚持要带枪行动。但同行警员纷纷劝说他这样做容易暴露踪,最终王警官也只好作罢,不得不把祖传的红缨枪留办公室里。

25、王警官接到一个非常棘手的案子,已经用光了三瓶护手霜。

26、早晨,王警官来到刑警大队,发现门口墙上有人用红油漆写着:“王警官,我要弄你!”而他深知自己办案多年,早与黑道势力结怨,便习以为常。也拿着油漆在墙上写上了“你个大傻逼!”五个字。于是,墙上变成了:“王警官,你个大傻逼我要弄死你!”

27、经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李,虽然合作时间不长,但二人的 配合已经相当默契。就拿最近的这起凶杀案来说,他们仅用了不到两天时间,就同时选择了放弃。

28、为了能尽快查出这起凶杀案的真凶,经验丰富的王警官考虑再三,决定赶紧退出不再掺手此案。

29、经验丰富的王警官观察一番后说道:“门和窗都是从里面反锁的,而死者头破血流伤痕累累,显然不是自杀,所以,这无疑是一桩典型的密室杀人案!” 同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆,最后忍不住将他带离了车祸现场。

30、经验丰富的王警官在执行任务时不幸腿部中枪。而当穷凶极恶的歹徒被捕时,他自己多年的职业素养告诉他,不要去记恨歹徒,谁让自己枪法不准打腿上了呢?

31、向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。王警官认为:死者虽然处于密闭环境,但身上缠有绷带,显然不是常规的密室杀人案,应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。而小李却认为,王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些有的没的。

32、虽然罪犯显然是对案发现场进行过处理,但经过一番仔细勘察,经验丰富的王警官还是从一些蛛丝马迹上判断出,自己又去错了案发现场。

33、火锅店杀人案现场,经验不丰富的实习警员小李在死者身上发现蒜泥的痕迹,他立即通知经验丰富的王警官,但王警官并没在意。小李深知北方火锅店吃蒜泥小料的人并不多,所以再次重申:“我说!蒜泥痕…”王警官一愣!似乎想到了什么,接道:“善…善用无辜的眼神,谎话说了两句你就当真?”

34、我市刑警大队有两人离奇失踪,机智的王警官将单位改名为“刑警一阝”企图瞒天过海,令人佩服。

35、王警官经过对凶案现场的盘查后说:“你们有没有发现,这个案子与两个月前朝阳区ktv包厢密室杀人案和一周前东城区电子厂跳楼案以及三天前的海淀区出租房碎尸案有个惊人的共同点?” 年轻警员恍然大悟:“您的意思是说这是一个连环杀人案?” 王警官说:“不是,我的意思是说我都破不了。”

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必须推王警官系列啊,平淡却回味无穷。

1、 面对法医的鉴定报告,王警官陷入沉默,思考了很久才开口对法医说:“你写的啥几把字?”

2、 审讯室里,犯罪嫌疑人赵某对自己的罪行供认不讳。而经验丰富的王警官却觉得还没吓唬犯罪嫌疑人,他自己就招了,一定事有蹊跷。于是,他瞥了一眼赵某,突然大吼一声:“橙汁儿!!”

3、 看完尸检报告,王警官表情凝重,深深吸了一口烟说道:“看来想要找到真凶不是 一件容易的事…因为死者已经隆胸有二十多年了…”

4、 王警官像往常一样加班到深夜独自回家,半路被突然窜出来的一群人团团围住,并威胁他以后不要再掺手眼前这起由他负责的凶杀案。 而经验丰富的王警官对这种情况早就习以为常,他沉着冷静,呵呵一笑,还是毅然决然地拒绝了同事们的请求。

5、 面对着眼前这个复杂的凶杀案卷宗,经验丰富的王警官深深吸了几口烟,突然间眉 头紧锁,然后熟练地用眉头把烟头夹灭。

6、 经过一整晚的审讯,经验丰富的王警官收获颇丰,终于从犯罪嫌疑人郝某的口中得之,他有三颗蛀牙和一处口腔溃疡。

7、 王警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶,而是走到床边,摸了摸被子,发现被子还是热的。这才会心一笑,放心地钻进被窝,愉快的睡了起来。

8、 虽然为了尽早破获这起棘手的案件,刑警大队已经几天几夜没有合眼,但还是没有什么进展。这时,幸好经验丰富的王警官及时出马,用他精彩的推理,使得大家睡了一个好觉。

9、 王警官与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋,最终,二人都被管理员赶下旋转木马。

10、案发现场惨不忍睹,杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小李已经是双腿发软,因为第一次前来执行任务的他万万没有想到,还要负责背着吓晕的王警官。

11、经验丰富的王警官咬了一口粽子,便立刻发觉味道不对!办案多年的他深知自己已与黑道势力结下怨恨,所以第一反应就是大事不妙,一定是自家的粽子会被人做了手脚。但他沉着冷静,仔细揣摩粽子味道的异常,终于发现其中的蹊跷,原来是吃的太着急忘了剥粽子叶。

12、刑警大队的会议上,经验丰富的王警官对案件分析十分详尽,配合他自己精心制作的PPT,分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面,阐述了自己为什么破不了这个案子。

13、起初,新来的年轻警员都不太理解,王警官去犯罪现场执行任务前为何总是会让助手帮他带上两个崭新的塑料袋。而经过几次合作以后才终于发现其中的端倪,原来是因为王警官晕车。

14、为了能尽早得知凶手是谁,经验丰富的王警官加班后回到回家,都没顾得上休息一会儿,就又独自把自己关在书房里,迫不及待地看完了后半集的剧场版柯南。

15、王警官第一时间赶到犯罪现场,但是经过仔细盘查,并没见到报案电话中群众所说的尸体。莫非是有人毁尸灭迹?王警官沉思片刻,便会心一笑,对同行的警员下令说:“给我追!尸体一定跑不远!”

16、面对复杂的卷宗,经验丰富的王警官表情凝重,一连抽了几包烟,不时咳嗽。经验不丰富的实习警员小李看不过去前去劝阻。王警官解释道:“放心我没事,多年破案的老毛病…不抽烟就没有灵感…” 小李听后说:“虽然我经验没您丰富,但如果您真把我当朋友,就听我一句劝,别抽我的烟了行不?”

17、经过了与犯罪嫌疑人长达一个晚上的审问,王警官说出了刑警大队所有的秘密。

18、王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

19、王警官带领队员闯入犯罪嫌疑人家中,经验丰富的他直奔卧室,摸了摸被子对大说:“被窝还是热的!罪犯一定还没跑远!” 话音刚落,就吓得罪犯钻出了窝。

20、面对歹徒手中的水果刀,经验丰富的王警官早有准备,从容地拿出了水果。

21、面对法医的鉴定报告,王警官会心一笑:呵呵,果然和自己之前料想的一样,还是看不懂。

22、正当案件一筹莫展之时,法医的鉴定报告及时送到。看过以后,经验丰富的王警官顿时觉得这起难解的凶杀案变得简单了不少,因为他认为,破案可起码比他妈的认出法医的字容易多了。

23、王警官的儿子问他,老师让用成语坐井观天造句老师让用成语坐井观天造句,怎么造?他 笑答:“这还不简单么?爸爸做警官天天都很开心。

24、闻听歹徒穷凶极恶,王警官坚持要带枪行动。但同行警员纷纷劝说他这样做容易暴露踪,最终王警官也只好作罢,不得不把祖传的红缨枪留办公室里。

25、王警官接到一个非常棘手的案子,已经用光了三瓶护手霜。

26、早晨,王警官来到刑警大队,发现门口墙上有人用红油漆写着:“王警官,我要弄你!”而他深知自己办案多年,早与黑道势力结怨,便习以为常。也拿着油漆在墙上写上了“你个大傻逼!”五个字。于是,墙上变成了:“王警官,你个大傻逼我要弄死你!”

27、经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李,虽然合作时间不长,但二人的 配合已经相当默契。就拿最近的这起凶杀案来说,他们仅用了不到两天时间,就同时选择了放弃。

28、为了能尽快查出这起凶杀案的真凶,经验丰富的王警官考虑再三,决定赶紧退出不再掺手此案。

29、经验丰富的王警官观察一番后说道:“门和窗都是从里面反锁的,而死者头破血流伤痕累累,显然不是自杀,所以,这无疑是一桩典型的密室杀人案!” 同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆,最后忍不住将他带离了车祸现场。

30、经验丰富的王警官在执行任务时不幸腿部中枪。而当穷凶极恶的歹徒被捕时,他自己多年的职业素养告诉他,不要去记恨歹徒,谁让自己枪法不准打腿上了呢?

31、向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。王警官认为:死者虽然处于密闭环境,但身上缠有绷带,显然不是常规的密室杀人案,应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。而小李却认为,王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些有的没的。

32、虽然罪犯显然是对案发现场进行过处理,但经过一番仔细勘察,经验丰富的王警官还是从一些蛛丝马迹上判断出,自己又去错了案发现场。

33、火锅店杀人案现场,经验不丰富的实习警员小李在死者身上发现蒜泥的痕迹,他立即通知经验丰富的王警官,但王警官并没在意。小李深知北方火锅店吃蒜泥小料的人并不多,所以再次重申:“我说!蒜泥痕…”王警官一愣!似乎想到了什么,接道:“善…善用无辜的眼神,谎话说了两句你就当真?”

34、我市刑警大队有两人离奇失踪,机智的王警官将单位改名为“刑警一阝”企图瞒天过海,令人佩服。

35、王警官经过对凶案现场的盘查后说:“你们有没有发现,这个案子与两个月前朝阳区ktv包厢密室杀人案和一周前东城区电子厂跳楼案以及三天前的海淀区出租房碎尸案有个惊人的共同点?” 年轻警员恍然大悟:“您的意思是说这是一个连环杀人案?” 王警官说:“不是,我的意思是说我都破不了。”

,,《笑话连篇之二》一,(藏头诗,王八龟孙),过去,盱眙县三高庄有位财主叫王志成,做八十大寿,自己虽不识多字,但为了显摆自己有钱有势,叫下人为他写诗作对贺寿,这时来了一位秀才,献了一首藏头诗,王老者一見读道,王者志成,八德具全,龟龄鹤寿,孙孝子贤。读完后,老王手捻胡须,哈哈大笑,妙!妙!妙!贤侄高才!贤侄高才!我王志成虽不盼八德具全,但想的就是龟龄鹤寿,孙孝子贤啊!随叫人赏银十两。把此诗挂于中堂。后宴席间有识此意者,暗暗好笑。二,(烧令尊),一人要出远门,对儿子说,有人问你令尊(即父亲的尊称)可以跟他说,父亲有事外出,请进来喝茶,又怕他忘了,就写在一张纸上,交给他,儿子放入袖内,常取出来看,过了三天,没有人来,以为没有用了,就拿到灯火上烧了。第四天忽然有人来,问,令尊呢?儿子在袖内没摸着,说没了(即死了),客人吃惊地问,什么时候没的?儿答道,昨晚己烧了。三,(望孙出气),一个儿子没有孝心,经常打他父亲,作父亲的对孙子反而非常爱惜。别人不解,问他,你的儿子不孝 你确爱孙子,有啥好处?答,不为别的,把他带大,好为我出气。四,(劈柴),父子二人一同劈柴,父亲拿着斧头,误伤了儿的手指,儿子大怒骂道,老乌龟,你眼瞎啦?孙儿在旁,见爷爷被骂,很生气,说,狗肏的,父亲都是骂的么?哈哈!暂停,以后待续。" style="margin: 0px; padding: 0px;" >

,,《笑话连篇之二》一,(藏头诗,王八龟孙),过去,盱眙县三高庄有位财主叫王志成,做八十大寿,自己虽不识多字,但为了显摆自己有钱有势,叫下人为他写诗作对贺寿,这时来了一位秀才,献了一首藏头诗,王老者一見读道,王者志成,八德具全,龟龄鹤寿,孙孝子贤。读完后,老王手捻胡须,哈哈大笑,妙!妙!妙!贤侄高才!贤侄高才!我王志成虽不盼八德具全,但想的就是龟龄鹤寿,孙孝子贤啊!随叫人赏银十两。把此诗挂于中堂。后宴席间有识此意者,暗暗好笑。二,(烧令尊),一人要出远门,对儿子说,有人问你令尊(即父亲的尊称)可以跟他说,父亲有事外出,请进来喝茶,又怕他忘了,就写在一张纸上,交给他,儿子放入袖内,常取出来看,过了三天,没有人来,以为没有用了,就拿到灯火上烧了。第四天忽然有人来,问,令尊呢?儿子在袖内没摸着,说没了(即死了),客人吃惊地问,什么时候没的?儿答道,昨晚己烧了。三,(望孙出气),一个儿子没有孝心,经常打他父亲,作父亲的对孙子反而非常爱惜。别人不解,问他,你的儿子不孝 你确爱孙子,有啥好处?答,不为别的,把他带大,好为我出气。四,(劈柴),父子二人一同劈柴,父亲拿着斧头,误伤了儿的手指,儿子大怒骂道,老乌龟,你眼瞎啦?孙儿在旁,见爷爷被骂,很生气,说,狗肏的,父亲都是骂的么?哈哈!暂停,以后待续。

1.有一天小鱼见到了大鱼
小鱼问大鱼:你~~喜~~欢~~吃~~什~~么~~样~~的~~小鱼~~呀~~?
大鱼说:我喜欢吃说话慢的小鱼。
小鱼说:哦酱紫我造啦

2.一女孩家中很有钱,但长得丑嫁不出去,在家里哭。她妈妈安慰她说,不要怕,一定会遇到一个贪图咱家钱的。

3.春节和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会,我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的,虽然我的手机摄像头像素不是很高。
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1.有一天小鱼见到了大鱼
小鱼问大鱼:你~~喜~~欢~~吃~~什~~么~~样~~的~~小鱼~~呀~~?
大鱼说:我喜欢吃说话慢的小鱼。
小鱼说:哦酱紫我造啦
2.一女孩家中很有钱,但长得丑嫁不出去,在家里哭。她妈妈安慰她说,不要怕,一定会遇到一个贪图咱家钱的。
3.春节和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会,我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的,虽然我的手机摄像头像素不是很高。
大家都爱看的段子:

半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所,我说你上厕所叫我干嘛!她说叫你起来穿衣服,我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!二货老婆起身裹着被子走了

在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了

A:“最喜欢水浒里的谁呀?”B:“武松!”A:“是因为他很勇敢吗?”B:“不,是因为他有个漂亮的嫂子!” —— 看到这条段子,脑海里瞬间出现一首大家所熟知的歌,:“嫂子,我亲爱的嫂子

今天逛步行街,罕见地看到两个外国人吵架,两人越吵越厉害,旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了,大声喊道:“你们俩能不能说普通话啊!听懂了我还能帮忙劝劝架!”

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大家都爱看的段子:

半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所,我说你上厕所叫我干嘛!她说叫你起来穿衣服,我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!二货老婆起身裹着被子走了

在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了

A:“最喜欢水浒里的谁呀?”B:“武松!”A:“是因为他很勇敢吗?”B:“不,是因为他有个漂亮的嫂子!” —— 看到这条段子,脑海里瞬间出现一首大家所熟知的歌,:“嫂子,我亲爱的嫂子

今天逛步行街,罕见地看到两个外国人吵架,两人越吵越厉害,旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了,大声喊道:“你们俩能不能说普通话啊!听懂了我还能帮忙劝劝架!”

  • 两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡.....

  • 有时候就像鱼缸里的鱼,想说的很多,一开口就化作一串省略号。。。。。

  • 其实有时候在街上玩手机不离手不是有多想玩,而是掩饰自己没人同行的尴尬。

  • 单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了,通话套餐和短信套餐还剩一大半儿。。。!!!

  • 男朋友的前女友最近在勾引他,想续前缘。真是冤家路窄,今天逛商场,居然撞见了她,一路追赶,要不是她躲进女厕,非抽她两耳光不可。

  • 一女生的签名:淋浴的时候感觉最爷们,因为能像男生一样站着尿~

  • 当有姑娘发一排“。。。。。。。。。。。。。”给你,你不知道怎么回复时,可以弱弱的回她“你为什么总给我发一排卵细胞,需要我给你回,,,,,,,,,,吗?”

  • 早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。。有木有?!

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    1. 两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡.....

    2. 有时候就像鱼缸里的鱼,想说的很多,一开口就化作一串省略号。。。。。

    3. 其实有时候在街上玩手机不离手不是有多想玩,而是掩饰自己没人同行的尴尬。

    4. 单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了,通话套餐和短信套餐还剩一大半儿。。。!!!

    5. 男朋友的前女友最近在勾引他,想续前缘。真是冤家路窄,今天逛商场,居然撞见了她,一路追赶,要不是她躲进女厕,非抽她两耳光不可。

    6. 一女生的签名:淋浴的时候感觉最爷们,因为能像男生一样站着尿~

    7. 当有姑娘发一排“。。。。。。。。。。。。。”给你,你不知道怎么回复时,可以弱弱的回她“你为什么总给我发一排卵细胞,需要我给你回,,,,,,,,,,吗?”

    8. 早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。。有木有?!

    【自娱自乐.卖字】

    一天,一个无所事事的小伙,在街上到处闲逛,突然眼睛一亮,发现拐角处,有一测字算命的,于是上前想算上一卦。

    小伙:老先生,给我算一卦。

    老先生:我只卖字,不算卦。

    小伙:您不算卦?您这架势,跟电影里的一样一样的,您这道具,您这幌子。

    老先生:这你就不懂了吧,现在来钱快的是什么?

    小伙:什么?

    老先生:是那些明星的绯闻阿,你看看,不管是什么媒体,全都有绯闻,天天不断,连续滚动。就连刮风下雨,都能下出绯闻来。一篇绯闻,够我一年的吃喝拉撒。

    小伙:你怎么联系那些明星的?

    老先生:我有经纪人啊!你想不想做,如果想,你给我来一张PS,P一张当红明星,做在我腿上,也给我来一次绯闻。

    小伙一脸的茫然。

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    【自娱自乐.卖字】

    一天,一个无所事事的小伙,在街上到处闲逛,突然眼睛一亮,发现拐角处,有一测字算命的,于是上前想算上一卦。

    小伙:老先生,给我算一卦。

    老先生:我只卖字,不算卦。

    小伙:您不算卦?您这架势,跟电影里的一样一样的,您这道具,您这幌子。

    老先生:这你就不懂了吧,现在来钱快的是什么?

    小伙:什么?

    老先生:是那些明星的绯闻阿,你看看,不管是什么媒体,全都有绯闻,天天不断,连续滚动。就连刮风下雨,都能下出绯闻来。一篇绯闻,够我一年的吃喝拉撒。

    小伙:你怎么联系那些明星的?

    老先生:我有经纪人啊!你想不想做,如果想,你给我来一张PS,P一张当红明星,做在我腿上,也给我来一次绯闻。

    小伙一脸的茫然。

    1、“如果我丢了你会找我么?”“当然找啦,谁家一百来斤肉丢了不找!哈哈哈!“这是我今天听到最温暖的一句话,太合我意了![哈哈][哈哈]

    2、上联:这TM天,真TM冷,冻TM死 了,咋TM整?下联:活TM该,倒TM霉,穿TM少了,赖TM谁。 横批: 全TM废话。
    3、“有钱,任性!”的下一句是什么? ————“没钱,认命!”
    4、今天在一家店门口写着:羽绒服十元一件,夏装五元一件,童装三元一件,我高兴的进去挑了三件羽绒服,给三十块钱就跑了,老板拿着棍子追我喊:你他妈我这是干洗店不是商场…
    5、两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑,吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说,真笨,男的呗,饺子有包皮呀。
    6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
    7、蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。”
    8、话说,那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。他妈妈说,要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说,他考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。
    9、鹦鹉的反应:某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:“你好欢迎光临!”一常客想:我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了,鹦鹉说:“他奶奶的!吓我一跳!”
    10、在17岁时,她看见我的手机:“姐夫,你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。18岁,她又看见我的笔记本:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁,成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说:“姐夫,你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…
    11、领导儿子爱说谎,领导买了个测谎仪,一日儿子晚归。父:去哪了。曰:图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿:去同学家看黄片了。父:好大的胆子,我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!
    12、飞机上,一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼,只有6岁的女儿问:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?”
    13、今天收到一条短信:“从今天11时30分起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人,雷倒当场…原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!
    14、一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是2 2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的好。”
    15、聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀…我原来是千万富翁。”
    16、丈夫:亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子:什么?你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了,我也很久没有去超市买东西了,家里的三十个盘子都还没有洗,我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫:我知道,亲爱的。妻子:那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫:因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
    17、老师:“两点之间直线最短”,这个公理是不用证明的,大家都承认,放之四海皆准~”一同学问:“那可不可以证明呢?”老师:“你要证明也未尝不可,你在10米外放一根骨头,然后把狗放开,它肯定是笔直地跑到骨头跟前,不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理,还有什么需要证明的吗?”
    18、管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止游泳…”那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
    19、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”" style="margin: 0px; padding: 0px;" >

    1、“如果我丢了你会找我么?”“当然找啦,谁家一百来斤肉丢了不找!哈哈哈!“这是我今天听到最温暖的一句话,太合我意了![哈哈][哈哈]

    2、上联:这TM天,真TM冷,冻TM死 了,咋TM整?下联:活TM该,倒TM霉,穿TM少了,赖TM谁。 横批: 全TM废话。
    3、“有钱,任性!”的下一句是什么? ————“没钱,认命!”
    4、今天在一家店门口写着:羽绒服十元一件,夏装五元一件,童装三元一件,我高兴的进去挑了三件羽绒服,给三十块钱就跑了,老板拿着棍子追我喊:你他妈我这是干洗店不是商场…
    5、两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑,吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说,真笨,男的呗,饺子有包皮呀。
    6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
    7、蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。”
    8、话说,那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。他妈妈说,要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说,他考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。
    9、鹦鹉的反应:某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:“你好欢迎光临!”一常客想:我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了,鹦鹉说:“他奶奶的!吓我一跳!”
    10、在17岁时,她看见我的手机:“姐夫,你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。18岁,她又看见我的笔记本:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁,成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说:“姐夫,你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…
    11、领导儿子爱说谎,领导买了个测谎仪,一日儿子晚归。父:去哪了。曰:图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿:去同学家看黄片了。父:好大的胆子,我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!
    12、飞机上,一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼,只有6岁的女儿问:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?”
    13、今天收到一条短信:“从今天11时30分起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人,雷倒当场…原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!
    14、一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是2 2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的好。”
    15、聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀…我原来是千万富翁。”
    16、丈夫:亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子:什么?你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了,我也很久没有去超市买东西了,家里的三十个盘子都还没有洗,我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫:我知道,亲爱的。妻子:那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫:因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
    17、老师:“两点之间直线最短”,这个公理是不用证明的,大家都承认,放之四海皆准~”一同学问:“那可不可以证明呢?”老师:“你要证明也未尝不可,你在10米外放一根骨头,然后把狗放开,它肯定是笔直地跑到骨头跟前,不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理,还有什么需要证明的吗?”
    18、管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止游泳…”那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
    19、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

    跟一客户谈生意,突然看见一初中学霸同学,现在居然在给人当保安,我感慨着世态炎凉,生活所迫的他竟沦落到这个地步.突然他径直的朝我走来,我心想他应该是认出我了,过来对我说:同志,这里不允许摆摊儿..." style="margin: 0px; padding: 0px;" >

    跟一客户谈生意,突然看见一初中学霸同学,现在居然在给人当保安,我感慨着世态炎凉,生活所迫的他竟沦落到这个地步.突然他径直的朝我走来,我心想他应该是认出我了,过来对我说:同志,这里不允许摆摊儿...

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